Mots croisés et jeux d'esprit

Les comédiens ont un langage singulier : Ils se souviennent, improvisent, colorent leur mémoire, citent les formules oubliées, inventent même des phrases drôles, cruelles, qui se répètent et deviennent des citations.

La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d’appétit et ceux qui ont plus d’appétit que de dîners.

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !.

Bonheur : sensation de bien-être qui peut conduire à l’imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.

Quand on a 20 ans de plus qu’une femme, c’est elle qui vous épouse.

Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.

En politique comme dans la vie, il en va souvent ainsi : Quand on n’a pas ce que l’on aime, il faut aimer ce que l’on a.

Je n’ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n’aime pas l’interrompre.

J’aime les chats parce qu’il n’existe pas de chats policiers.

Être neutre, c’est profiter des embarras des autres pour arranger ses affaires.

Depuis que j’ai appris à rire de moi-même, je ne m’ennuie plus jamais.

Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité voilà tout.

Le premier homme qui s’est marié, il ne savait pas. .. Le deuxième, il est inexcusable.

Si haut qu’on monte, on finit toujours pas des cendres.

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Rien n’est plus semblable à l’identique que ce qui est pareil à la même chose.

Abattement fiscal : Etat dans lequel se trouve un contribuable qui vient de recevoir son avis d’imposition…

Une star, c’est quelqu’un qui travaille dur pour être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu’on ne le reconnaisse pas.

La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté.

Je voudrais connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure.

“Le ridicule ne tue plus, nulle part, mais aux U.S.A. il enrichit drôlement.”

Les deux caractéristiques essentielles de l’Anglais sont l’humour et le gazon. L’Anglais tond toujours son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.

Décan : terme astrologique dont il faut seulement retenir que le dernier est loin d’être le plus brillant.

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

Le mariage c’est échanger de mauvaises humeurs le jour et de mauvaises odeurs la nuit.

Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire. Un pour la raconter bien, un pour la goûter, et un pour ne pas la comprendre. .. Car le plaisir des deux premiers est doublé par l’incompréhension du troisième.

Un concerné n’est pas obligatoirement un imbécile encerclé.

Quand le christ ressuscita, il apparu d’abord à des femmes pour que la nouvelle se répande plus vite.

Le mariage c’est échanger de mauvaises humeurs le jour et de mauvaises odeurs la nuit.

Certains livres ressemblent à la cuisine italienne : ils bourrent mais ne remplissent pas.

On dit que le ridicule tue. Est-ce vrai ? Pas du tout! Regardez autour de vous, il n’y a que des gens bien portants.

L’élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : « Je pense, donc tu suis. »

Un bon mari ne se souvient jamais de l’âge de sa femme mais de son anniversaire, toujours.

“Etre différent de la multitude n’est jamais drôle, sous quelque latitude que ce soit.”

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l’existence.

L’homme s’ennuie du bien, cherche le mieux, trouve le mal et s’y soumet par crainte du pire.

Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n’est pas la peine de lui donner des idées.

Il était normand par sa mère et breton par un ami de son père…

L’administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l’escalier ceux qui partent en avance.

Chez nous, les emmerdes on les étire pour qu’elles fassent plus d’usage.